Дружба между родителем и ребенком
«Мы с моим ребенком — лучшие друзья!». Казалось бы — какое трогательное заявление! Уверены, многие мамы и папы мечтают о том, чтобы иметь повод сказать то же.
Однако не все так однозначно. Ведь что такое дружба? Согласно определению из словаря, дружбой называют «близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности и общности интересов». Если первые два пункта имеют место и в гармоничных детско-родительских отношениях, то последний все же чаще описывает отношения ровесников.
Редкие родители способны получать искреннее удовольствие от разделения интересов с дошкольником и даже младшим школьником. Напротив, большинство мам и пап страдают от чувства вины за то, что играть с детьми этого возраста им скучно и совершенно не хочется.
Получается, что ради «дружбы» с ребенком мы жертвуем своими потребностями и, отчасти, обманываем, демонстрируя притворное воодушевление от кукольного чаепития и гонок на ковре.
Родителю не обязательно каждый раз играть с ребенком
Однако если дружеские отношения при отсутствии общих интересов разрушатся, с детско-родительскими история совершенно другая. Родитель вполне имеет право сказать: «Послушай, милый, у меня свои дела. Ты можешь поиграть рядом со мной, но участвовать я не буду».
Поверьте, развитие ребенка от этого только выиграет — так вы даете пространство для его фантазии (ведь придется самостоятельно придумывать, чем себя занять, а не брать ваш готовый вариант).
Разница между дружескими и семейными отношениями
Но и это — не главное различие между дружескими и семейными отношениями.
Конечно, в жизни мы встречаем самые разнообразные варианты дружбы; в некоторых из них роли распределены так, что один является доминирующим, а второй — ведомым. Порой так называемые друзья балансируют между «спасателем», «тираном» и «жертвой».
Однако, изначально дружеские отношения зарождаются как отношения равных, где априори нет зависимости — она может сформироваться позднее, и, откровенно говоря, в такой «дружбе» будет мало настоящей близости.
В их отношениях вполне возможны сомнения в точке зрения партнера, противостояние и соперничество, смена ролей в зависимости от условий. В одной ситуации доминирующим будет один из пары, в другой ситуации — второй. Например, я умею кататься на лыжах и могу научить этому свою подругу, а она, как опытный кулинар, будет руководить мною во время приготовления торта.
Другое дело — детско-родительские отношения. Как только ребенок появляется на свет, родитель должен принять на себя доминирующую роль. Взрослый обеспечивает выживание маленького человека, и тут всем понятно, что отношений «на равных» быть не может.
Будет так, как решит взрослый, не спрашивая мнения младенца (который, конечно, и ответить-то не может). Именно мамы и папы ответственны за то, как будет одет малыш, что он будет есть, к каким врачам попадет — и, в конечном итоге, за то, как будет организована вся его жизнь.
Почему же стремление «не подавлять» и «дружить» с ребенком появляется позже? Как правило, оно становится заметным после первого года жизни, когда ребенок понимает свою отделенность от родителя и впервые пытается действовать самостоятельно. Многим взрослым в этот период тяжело выдерживать и отстаивать необходимые границы.
Взрослые тоже были детьми
Кроме того, стремление дружить с детьми связано с собственным опытом и личностью взрослого. Кому-то претит малейшее давление на ребенка из-за жесткости собственных родителей. У кого-то, напротив, детство прошло в обстановке мягкого попустительства — и он просто не знает, как по-другому строить детско-родительские отношения.
И, кроме того, многие взрослые занимают инфантильную позицию. Она выражается в том, что они не могут взять на себя всю полноту ответственности за детей и испытывают неосознанный страх ошибиться или потерпеть «педагогическое» фиаско. Ведь если мы с ребенком «друзья», я словно не отвечаю за его жизнь и решения — он принимает их сам.
Дружба с родителем может привести к неврозу?
«Дружба» с родителем оборачивается еще и повышением тревожности у ребенка, поскольку ему не на кого опереться. В его окружении отсутствует сильная фигура, обеспечивающая защиту и «надежный тыл». У таких детей формируется внутреннее субъективное ощущение, что лишь они сами ответственны за свою жизнь, и потому рассчитывать могут только на себя.
При изначальном слабом типе психической организации подобная семейная обстановка может привести к развитию невроза и выраженной мотивации избегания неудачи — когда человек не предпринимает активных действий по улучшению своей жизни из-за страха ошибиться.
Авторитет родителя
Все мы хотим, чтобы наши отношения с детьми были близкими и доверительными. Однако для этого совсем не обязательно «дружить» с ребенком. Напротив, детям важно наличие в семье авторитета — человека, чье слово надежно, а позиция стабильна.
В детско-родительских отношениях мы обязаны исполнять роли руководителя и контролера, если дело касается социальных норм и поведения, которое влияет на самого ребенка и окружающих (даже если нам не нравятся упомянутые роли). Но мы вполне можем скинуть с себя этот груз во время совместного времяпрепровождения, когда дурачимся и веселимся с детьми.
Хорошо, если ребенок знает — взрослый его любит и примет любым, но панибратства и лицемерия между ними быть не должно. Мы часто горюем о том, что чем старше становятся дети, тем меньше они нам доверяют; более значимыми становятся другие отношения — со сверстниками, педагогами, наставниками. Но и тут не поддавайтесь искушению, не стремитесь навязаться в друзья собственному ребенку.