Если бы вам предложили охарактеризовать своего ребенка одним прилагательным, какое слово первым пришло бы вам на ум? Может быть, «упрямый»? Или «ленивый»? «Замкнутый»? «Послушный»?

Теперь постарайтесь вспомнить, когда вы начали думать о своем ребенке именно так. Что послужило отправной точкой для формирования вашего мнения? Возможно, упрямство впервые проявилось, когда восьмимесячный малыш отказался есть пюре из брокколи? А «ленивого» стали считать таковым, после того как он в полтора года не смог убрать за собой игрушки?

Как часто мнение о ребенке складывается из случайных и не связанных между собой событий, которые мы интерпретируем как некую целостную картину (каковой они не являются)? Родители делятся своими наблюдениями друг с другом и с окружением семьи — и вот уже все близкие начинают подмечать признаки той или иной «черты характера».

Как формируются навязанные роли?

Дети — существа, зависимые от взрослых, безгранично доверяющие им. И поэтому родительские ожидания воспринимаются как руководство к действию: «Если папа и мама считают меня таким (подставьте любое прилагательное), я им безоговорочно поверю и начну всем своим поведением подкреплять имеющееся мнение».

Так и формируются навязанные роли. Причем они могут быть не только отрицательными — всем известны такие ярлыки, как «хорошая девочка», «талантливый мальчик», «одаренный ребенок», «мамина радость». 

Но и у этих, казалось бы, положительных, ролей есть оборотная сторона — они ограничивают потенциал ребенка, выстраивают рамки для его поведения, мешают спонтанности и креативности, а также открытому выражению переживаний.

У навязанных ролей, помимо перечисленного, есть еще и «магическая» способность создавать для ребенка своеобразный «стеклянный потолок», через который так нелегко пробиться, даже повзрослев. «Неудачнику» сложно поверить в себя и достичь успеха. «Неуклюжий» не сможет испытывать радости от спорта. «Послушная дочка» после окончания школы не решится пойти против воли родителей и выбрать себе образование по душе — и будет всю жизнь трудиться на нелюбимой работе.

У вас уже побежали мурашки от осознания того, как невинно начинается процесс навешивания ярлыков — и какие у него могут быть катастрофические последствия? Тогда давайте разбираться, как встать на сторону ребенка.

Как помочь ребенку избавиться от навязанных ролей

В первую очередь, необходимо оценить, какие именно роли уже есть у вашего ребенка и имеют ли они под собой реальное основание. Какие повторяющиеся формы поведения он демонстрирует в семье, с друзьями или в образовательном учреждении? Они ему помогают или мешают? Бывает ли так, что ребенок ведет себя иначе, не в соответствии с этой ролью?

Иногда крайне сложно оценить, что первично: то ли ребенок по природе чувствительный, то ли мы годами считали его обидчивым, а он, в конце концов, внутренне смирился. Но, независимо от ответа на этот вопрос, любым детям будет полезно взглянуть на себя с новой точки зрения и увидеть себя иным человеком. Это, безусловно, обогатит опыт ребенка и расширит его представление о собственных возможностях.

Если вы задались целью помочь ребенку избавиться от навязанных ролей, вам следует искать как можно больше возможностей для демонстрации ему его нового образа. 

Например, ваш ребенок привык считать себя рассеянным. Тогда обязательно скажите ему о том, как гордитесь им в ситуации, когда он ничего не забыл (например, самостоятельно собрал портфель в школу или вовремя покормил собаку).

Старайтесь создавать ситуации, в которых ребенок взглянет на себя по-новому. Предложите «жадине» поровну разделить лакомство между всеми членами семьи. Дайте небольшое, но важное поручение тому, кого годами называли «безответственным» (может быть, вы доверите ему поход за хлебом или выбрасывание мусора).

Рассказывайте о достижениях ребенка своим близким — пусть все знают, что вчерашний «троечник» сдал доклад на «отлично». Делайте это так, чтобы ребенок вас слышал. Тогда он будет чаще испытывать гордость за себя, что поможет ему выйти из отрицательных навязанных ролей.

Покажите пример своим поведением — в схожих ситуациях ведите себя так, как бы предпочли, чтобы вел себя ваш ребенок: «Мне ужасно не хочется делать уборку в этом шкафу! Но я придумала — буду каждый день перебирать вещи только на одной полке, так управлюсь за неделю».

Если вы видите, что окружающие продолжают транслировать ребенку прежние представления о нем, поделитесь с ним своими воспоминаниями, опровергающими навязанные роли. 

Например, тому, кого называют «упертым», можно напомнить о ситуациях, в которых он пошел вам навстречу (и о том, какую вы тогда испытали благодарность).

И, наконец, если периодически ребенок ведет себя в соответствии с прежней ролью — не опускайте руки. Расскажите ему о том, что чувствуете и чего ожидаете от него. «Неряхе» можно сообщить о своем раздражении при виде его разбросанных вещей, а «грубияну» — о желании слышать просьбы в ином тоне.