Конфликты сопровождают нас повсюду. В самом широком понимании, конфликт — это любое столкновение интересов. И если у животных есть только три варианта поведения в подобной ситуации — «бей», «беги» или «замри», — то у людей репертуар должен быть намного шире.

К сожалению, мы не рождаемся с набором стратегий конструктивного разрешения конфликта. Познакомить с ними ребенка является задачей родителей. И в данном случае бесполезно проводить долгие поучительные беседы. Тому, как следует вести себя при взаимодействии с окружающими, дети учатся, наблюдая за нами. 

И, значит, стремясь сформировать у ребенка навыки поведения в ситуации столкновения интересов, мы должны начать с себя. В первую очередь, нужно задуматься о том, какие стратегии мы сами демонстрируем во время конфликта с ребенком.

Основные типы поведения

Психологи выделяют пять основных типов поведения в конфликте:

• соперничество
• компромисс
• уступка
• избегание 
• сотрудничество

Каждая может быть более или менее эффективной — это зависит от цели и условий, в которых возникает конфликт. 

Если родители активно применяют весь спектр стратегий во взаимодействии с ребенком, последний получает опыт, который затем будет использовать при столкновении его интересов с интересами других.

Стратегия соперничества

Рассмотрим особенности применения каждой из данных стратегий. Наиболее распространенная — стратегия соперничества. Ее популярность связана с желанием большинства конфликтующих людей добиться своей цели, ни в чем не уступая оппоненту. Реализуя стратегию соперничества, человек действует из позиции силы и не считается с желаниями второй стороны.

Когда данная стратегия оправдана при взаимодействии с ребенком? Прежде всего, в так называемых «ситуациях из красного списка», которые предполагают однозначный запрет. 

Например, ребенку с сильной аллергией на молочные продукты вы ни при каких условиях не позволите съесть конфету «Коровка», поскольку понимаете, насколько серьезными будут последствия для здоровья. Даже если ребенок будет долго умолять и плакать, вы вряд ли пойдете ему навстречу.

Оставаясь при своем мнении, вы можете демонстрировать спокойствие и уважение, одновременно контейнируя чувства ребенка: «Я понимаю, милый, ты очень хочешь эту конфету и злишься на меня из-за запрета. Но у тебя аллергия, и я не могу разрешить тебе ее съесть».

Стратегия компромисса

Если же стороны готовы на частичные взаимные уступки, в ход идет стратегия компромисса. Так, вы можете согласиться на то, что ребенок дольше поиграет вечером, но в этом случае вы не будете читать ему на ночь — чтобы время отхода ко сну осталось привычным. В этом случае ребенок теряет нечто значимое, но приобретает желаемое.

Применяя стратегию компромисса, помните о возрастных особенностях психики ребенка. До 5-6 лет дети с легкостью соглашаются на компромисс, чтобы получить желаемое. Но когда дело доходит до «расплаты», сильно огорчаются и словно забывают о своих же обещаниях. 

Дело в том, что малышам трудно оценить временную перспективу и отдаленные последствия. Их жизнь протекает «здесь и сейчас», а то, что будет через 15 минут или несколько часов для них не существует. Это не значит, что от компромиссов в отношениях с детьми надо отказаться. Однако следует почаще напоминать ребенку о взятых на себя обязательствах и быть готовыми к недовольству, когда ему придется выполнить свою часть договора.

Стратегия уступки

Стратегия, при которой одна из сторон полностью отказывается от претензий, носит название уступки. Скрытая цель данной стратегии заключается в сохранении и укреплении межличностных отношений. Если мы уступаем кому-либо, наш партнер, как правило, ощущает благодарность. 

При возникновении следующего конфликта уже вторая сторона может с большей готовностью пойти навстречу. Тем не менее, не стоит слишком часто идти на уступки или поступаться своими значимыми интересами, особенно при взаимодействии с детьми. От этого отношения лишь пострадают, поскольку ребенок станет считать ваше уступающее поведение само собой разумеющимся.

Так когда же уступать ребенку? 

Время от времени мы можем идти навстречу в ситуациях из «желтого списка», которые не связаны с однозначным запретом. 

К примеру, на празднике мы можем позволить детям есть столько сладкого, сколько они пожелают, хотя обычно ограничиваем его употребление. Ведь когда все вокруг веселятся и угощаются, строгий запрет на лишнюю конфету будет чреват громким скандалом и обидой, что испортит настроение не только вашей семье, но и всем окружающим. 

Если у ребенка нет серьезных противопоказаний к употреблению сладкого, вы можете уступить. Но будьте готовы, что в ближайшие несколько дней ребенок станет проверять устойчивость границы, требуя больше конфет и дома. Оставайтесь бескомпромиссны и спокойны — это пройдет, когда ребенок убедится, что в повседневных условиях жизни ничего не изменилось.

Стратегия избегания

В некоторых ситуациях будет оправдана и стратегия избегания, при которой человек уходит от конфликта и не выигрывает ни одна из сторон. Она наиболее адекватна, если оппонент проявляет тенденцию к насилию или находится в измененном состоянии сознания. 

Другими словами, если субъект не чувствует себя в безопасности. Надеемся, что избегание не будет часто демонстрироваться в ваших семьях. Но мы можем показать ребенку образец ее применения вне дома, — например, покинув детскую площадку, на которую пришли пьяные люди, активно желающие с вами общаться.

Стратегия сотрудничества

Наконец, самая сложная, но самая эффективная стратегия поведения в конфликте — это стратегия сотрудничества. При ее использовании выигрывают обе стороны, которые договариваются действовать совместно, добиваясь достижения целей обоих партнеров. Так, если ребенок мечтает о прогулке, которая не входила в ваши планы, вы можете попросить его о помощи в домашних делах. Вдвоем вы управитесь быстрее и сэкономите время, чтобы вместе прогуляться.

Мы рассмотрели основные стратегии поведения в ситуации конфликта, с которыми следует познакомить наших детей. Самое главное — какой бы путь вы ни выбрали, помните о необходимости сохранения спокойного и доброжелательного настроя.