Для начала давайте определимся с понятиями. Что значит «слушаться»? Каждый из нас вкладывает в это слово свои ожидания. Одни родители хотели бы моментального исполнения собственных просьб — другие согласны на то, чтобы повторять их хотя бы по десять раз (а не по сто). И все мы мечтаем о том, чтобы сказанное единожды прочно впечаталось в детскую память, а не стиралось из нее к следующему дню.

Но, как бы прискорбно это ни звучало, большая часть наших желаний относительно послушания ребенка несбыточна, а порой и вредна. 

И ждём, что годовалый ребенок не будет лезть в кошачий лоток после подробного объяснения, а школьник самостоятельно отсчитает полчаса, выделенные для использования гаджетов (и, конечно, уберет телефон на полочку спустя эти полчаса).

Однако мозг ребенка устроен не так, как наш с вами. Чем дети младше, тем в меньшей степени они способны контролировать себя. И если ваш дошкольник не исполняет обещание, это не значит, что вы воспитали безответственного лгуна. Говоря: «Я больше так не буду», он искренне верит самому себе. И, тем не менее, в момент «соблазна» поступает по-старому — поскольку им руководят эмоции и стремление к сиюминутному удовлетворению некой потребности, а долгосрочных последствий своего поступка он пока не осознает. 

Правила, которые помогут и ребенку, и родителю

Так что же, смириться и терпеть? Конечно, нет. Мы, родители, обязаны выстраивать границы, постепенно приводя поведение ребенка к приемлемым формам. Иначе его существование в обществе будет крайне затруднительно. Однако следует ориентироваться на некоторые простые, но не всегда очевидные моменты.

1.   Возраст ребенка — решающий фактор, определяющий то, как и какие требования можно к нему выдвигать. И речь идёт о психологической зрелости, которой каждый достигает в свое время. Так, для большинства детей вплоть до трёх (а то и пяти) лет лучшим вариантом будет создание такой среды, в которой необходимость родительских запретов минимальна. Если что-то нельзя трогать — уберите в недоступное место. Всё опасное — под замок и на самые верхние полки. Поставьте заглушки в розетки и защиту на окна. Так вы обеспечите безопасность ребенку и сохраните свою нервную систему.

2.   То, как вы говорите, важнее того, что вы говорите. Одно и то же требование может быть воспринято как приказ или как просьба, которую хочется выполнить, чтобы сделать маме приятно. Избегайте повелительного наклонения и излишне строгого тона. Например, вместо фразы: «Выключи свет в ванной!», можно сказать: «Сынок, свет!» или использовать записку на зеркале. 

3.   Давайте ребенку максимум самостоятельности. В определенные периоды (от 1 до 4 лет, а затем от 11 до 15) вопрос автономии от родителей становится главным в жизни ребенка. Но и в ином возрасте всем детям нужно ощущать, что в семье им доверяют нечто важное. Способность действовать без помощи родителя и наличие выбора (что надеть, что съесть, во что играть и т.п.) снизят стремление к негативизму (то есть непослушанию ради самого непослушания). Негативизм особенно буйно цветет в тех семьях, где родители не замечают взросления ребенка, и последнему приходится отстаивать себя путем отказа от любого предложения или требования мамы с папой — даже если это не в интересах самого ребенка.

4.   Будьте последовательны. В любой семье существуют правила, которые нарушать нельзя. Но их должно быть совсем немного, и касаются они, как правило, безопасности ребенка. Пример — пресловутое «не выбегать на дорогу».

Осознанно сломал что-то чужое? Нам придется покупать замену, а исполнение твоих желаний откладывается. Не исполнил просьбу мамы о помощи? Ничего страшного, я справлюсь сама, но вечером мы не станем вместе читать — я наверняка устану, да и времени не будет. При этом вы остаетесь на стороне ребенка, контейнируете его эмоции, но демонстрируете непреклонность. Так дети поймут смысл родительских требований и получат опыт совладания с негативными переживаниями при поддержке взрослого.

5. Снизьте требования. Если количество конфликтов между вами и ребенком зашкаливает, убедитесь, что вам действительно важно отстоять свою точку зрения по всем пунктам. Возможно, на что-то можно закрыть глаза (на беспорядок в детской или привычку есть макароны руками в общественном месте), а где-то обучить ребенка самостоятельно устранять последствия (например, вытирать воду с пола ванной после морских боев). 

Так ли важно мнение людей за соседним столиком в ресторане, чтобы из-за чувства собственного стыда придираться к детскому поведению? Уверена, вы найдете те сферы, где ваши притязания относительно него были завышены. 

Данные рекомендации кажутся простыми, но применять их на постоянной основе достаточно тяжело, особенно, если эмоциональное состояние родителя нестабильно, а ресурсы снижены. Усталые и раздраженные, мы чаще срываемся на крик и привычные паттерны воспитания.