Книга А. Фабер и Э. Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» не слишком известна в нашей стране. Тем не менее, это настоящая находка для родителей, у которых опускаются руки во время общения с собственным ребенком.

Иногда (читай: каждый день и по несколько раз) нам приходится что-то запрещать, за что-то наказывать, о чем-то напоминать. Хотя нам самим претит роль «домашнего полицейского», мы не всегда видим иные пути для того, чтобы достучаться до детей.

Адель Фабер и Элейн Мазлиш удалось создать настоящую инструкцию по общению с детьми — в книге минимум теории и максимум конкретных техник для налаживания взаимодействия. И не случайно первая глава посвящена детским чувствам — тому, как помочь ребенку справиться со своими эмоциями — ведь без принятия переживаний ребенка общение с ним точно не сложится.

Мы этого не замечаем, но слишком часто отрицаем и обесцениваем чувства и ощущения детей: «Да как ты мог устать, мы прошли всего ничего», «Не придумывай, в гостях тебе будет весело», «Не снимай кофту, тут не жарко».

Особенно сильно нас задевает, когда дети признаются в отрицательных эмоциях в адрес кого-то из близких: «Мама, ты плохая! А бабушку я вообще ненавижу!». Тут у нас обычно срывает крышу и все кончается слезами — детскими, родительскими или совместными.

Авторы предлагают следующую схему поведения в таких ситуациях.

Как говорить с расстроенным ребенком

1. Выслушайте ребенка внимательно, не перебивайте. 
2. Разделите чувства ребенка любым доступным способом — может хватить сочувственного покачивания головой или даже слова «хм…», произнесенного с поддерживающей интонацией.
3. Назовите чувства, которые испытывает ребенок. С первого раза вы можете и не угадать — тогда ребенок поправит вас или как-то продемонстрирует, что вы «промахнулись». Продолжайте попытки, но не слишком настойчиво.
4. Покажите ребенку, что вам понятны его желания, и подарите ему желаемое в фантазии. Например, если ребенок очень хочет мороженого, расскажите ему, как бы вам хотелось быть волшебником и наколдовать ему целый грузовик мороженого! Когда близкий человек понимает твои чувства, неприятную реальность пережить гораздо проще.

Комиксы и схемы

Одно из преимуществ этой книги — в большом количестве наглядного материала и упражнений для отработки новых навыков. К каждой теме приведены комиксы, где изображены привычные и новые способы общения. 

Например, когда ребенок приходит к маме или папе с эмоциональным рассказом о том, как подрался с другом, многим родителям привычно будет слушать вполуха, не отвлекаясь от собственных дел. Ребенок может почувствовать себя игнорируемым и замкнется. 

Как победить неловкость

После описания правил или этапов построения взаимодействия с ребенком авторы всегда размещают вопросы и комментарии родителей, посещавших их очные занятия, — и это помогает полнее представить себе, о чем шла речь в главе и с какими трудностями вы можете столкнуться. 

Так, родители сетовали на то, что новые фразы, предлагаемые авторами для повседневного общения с детьми, кажутся им странными и искусственными:

Некоторые жаловались: «Я попробовал это, но оно не сработало». 

Тем не менее, со временем применение новых навыков общения дает свои плоды: «Мой сын, который никогда ничего другого не говорит, кроме «Да», «Нет» и «Я что, должен?», вдруг начал со мной разговаривать».

Семь альтернатив наказанию

Среди наиболее ценных разделов мы хотим обозначить главу про семь альтернатив наказанию. 

Иногда кажется, что на непослушного ребенка мы можем повлиять, только наказав его. Но проблема в том, что наказанный ребенок не делает никаких выводов о проступке. Он обижен и расстроен, он злится на родителей и хочет отомстить, он переживает о своей никчемности — но точно не размышляет о нежелательном поведении и причинах родительского негодования. 

Если вы попадали в ситуацию, когда не видели иных путей совладать с ребенком, кроме наказания, вам пригодится следующий перечень способов воздействия на поведение ребенка.

1). Обратите внимание ребенка на то, как он может принести пользу

Например, ребенку, который балуется в магазине, можно дать поручение: выбрать три самых красивых яблока для членов семьи. Это отвлечет его и нивелирует необходимость наказания.

2). Выразите собственные чувства

Не высказывайте при этом негативного отношения к личности ребенка. Тут помогут я-сообщения: «Я не люблю, когда меня тянут за платье, если я занята».

3). Сформулируйте свои ожидания

Например: «Я надеюсь, что, когда кто-то берет мои инструменты, он вернет их в хорошем состоянии и в срок».

4). Покажите ребенку, как он может загладить свою вину

Например: «Чтобы убрать пятно от краски на столе, ты можешь взять вот эту тряпку и протереть».

5). Предоставьте ребенку выбор

Например: «Ты не должна специально разливать воду на кухне. Но мы можем налить воду для игр в твою ванночку или тазик».

6). Предпримите действия

Если ребенок играл с вашими бусами и порвал их, логичным будет запереть шкатулку или поставить ее в недоступное место. И, когда ребенок заметит перемены, объяснить, почему вам важно держать свои украшения в неприкосновенности.

7). Дайте ребенку возможность встретиться с последствиями его поведения

Например: «Ты пробежалась в сапогах по квартире. Теперь мне придется мыть пол, а времени на чтение книги с тобой уже не останется».

В нашей статье кратко освещены лишь несколько техник из книги «Как говорить, чтобы дети слушали…». Но есть в ней и другие, не менее интересные главы, посвященные конкретным навыкам взаимодействия с ребенком, поощрению его самостоятельности, похвале, избавлению от навязанных ролей и др.